La corrispondenza (cazzeggio domenicale)

Stamattina rispondevo alle mail. No, non nel senso che intendete voi, digitando sulla tastiera delle risposte a domande o comunicazioni: io ci parlavo proprio. Ad alta voce.

Ho dato degli stronzi a quelli di Amazon. Al sesto libro di uno dei miei giallisti preferiti che mi proponevano di acquistare - dopo avere detto per cinque volte «no, grazie» o «mi piacerebbe, ma non posso» – gliel’ho urlato: ma allora siete proprio stronzi! Lo sapete che non me lo posso permettere, no? E poi sei, sette tutti in una volta, sicché se anche potessi acquistarne uno sarei messa di fronte al grande dilemma sul titolo da scegliere. Vi potrei anche denunciare per crudeltà mentale. Lo sapete, vero?

Poi ho parlato col papa, che di questi tempi sembra intrattenga rapporti epistolari con cani, porci e sindaci. E, a quanto pare, anche con me. Mi voleva vendere un calendario dei preti. Non ho capito bene se nudi come si conviene a modelle e modelli da calendario o in modalità «chiedilo a loro». Gli ho chiesto come cazzo ti permetti, non lo sai come la penso? Domanda cretina. Primo perché, per quanti poteri soprannaturali possa avere, dubito che mi abbia sentito; e poi perché quando mai glien’è importato niente alla sua azienda di come la pensano gli altri: loro prendono gli indirizzi (non so come) e spammano come tutti gli altri che ti vogliono vendere qualcosa. Anzi, direi che loro hanno il copyright dello spamm: non fai nemmeno in tempo a nascere che cominciano a importi cose che non compreresti mai.

A Twoo – dopo avermi proposto per l’ennesima volta, non richiesto,  un arrapato alla ricerca di femmine da scopare il cui range anagrafico va dai venti agli ottant’anni - ho consigliato di farsi vedere da uno bravo. Ma davvero pensate che c’è chi creda che nella frase “scopo affettuosa amicizia” la prima parola sia un sostantivo e non un verbo?

La lettera successiva me l’ha mandata Groupon (e continuo a non capire come cazzo fate ad avere il mio indirizzo): sono passata sopra alla stanza d’albergo a 59 euro a Parigi, trattenendomi dal dirgli che mi mancavano i 259 per arrivarci; ho sorvolato sulle due fedine tamarre All The Love illuminate da tutto un rincorrersi diabetogeno di cuoricini e swaroskini che sembrava Brooklyn by Night; ho evitato di informarli che in vacanza sulla neve non ci vado neanche se mi pagano loro, perché sono freddolosa; ma il dosatore per spaghetti a due euro e novantanove (fino a 81% di sconto!), quello proprio no: «Io la pasta me la misuro con le mani» ho urlato «per chi mi avete preso?» e ho cominciato ad elencare, sempre ad alta voce, tutta una serie di cose che faccio in cucina “a occhio” e che mi vengono benissimo. Stavo per sfidarli a duello, ma ho preferito non sporcarmi le mani e passare a qualcosa di più serio.

Nella mail di Freelancer, fra le varie offerte di lavoro, qualcuno cercava un traduttore dall’inglese al cinese. Ho pensato: «Potrei dirlo a Serena». E c’è mancato poco che non le telefonassi. Serena, come tutti sanno (beh, proprio tutti no: diciamo alcuni che condividono le mie stesse frequentazioni) ha studiato cinese, è stata in Cina a lungo per la sua tesi di laurea e le fa comodo fare delle traduzioni da casa in modo da occuparsi anche della bambina. Chi meglio di lei? C’è un piccolo problema: Serena non esiste. Se non sullo schermo tv, mezz’ora scarsa al giorno, dal lunedì al venerdì, come protagonista di Un Posto al sole.

Su, smettetela di guardarmi con quelle facce. Vorreste farmi credere che anche voi non fate le stesse cose?

Qualità della vita, ma senza la vita

E poi dicono Udine. Bella città Udine. Città da visitare Udine. Ci sono foto che ti fanno venire voglia di prendere il primo aereo. Ci fanno pure i titoli dei giornali: Udine nella top ten della qualità della vita. La classifica del Sole 24Ore la mette al nono posto fra le città italiane e prima della regione Friuli Venezia Giulia.

Indicatori presi in esame? Naturalmente numero di imprese, tasso di disoccupazione, criminalità, e poi ancora ambiente, famiglia, welfare, integrazione, reddito.

Tutto a posto allora, tutto perfetto. E invece no, se proprio a Udine una ragazzina di scuola media è svenuta in classe perché non mangiava da due giorni e perché a casa non c’è l’acqua calda per fare la doccia: in una città dove negli ultimi quindici giorni le temperature sono andate da meno due a cinque.

Senti la notizia e pensi a una di quelle città del Sud dove - oltrepassato il centro, dietro le quinte del teatro, oltre la grande sceneggiata della città piena di turisti - c’è la miseria e la disperazione: come la mia città, dove il sindaco ridicolmente si vanta di quel posto conquistato risalendo da uno degli ultimi posti a uno degli ultimi posti. Senti la notizia e immagini dietro i bei monumenti di Udine, esattamente come dietro i bei monumenti di Catania, un tugurio con gli infissi quasi inesistenti e gli spifferi che ti gelano il cervello, dove magari vivono in dieci in due stanze, dove si alzano nel cuore della notte per fare la fila dietro la porta dell’unico bagno prima di uscire per qualche lavoro in nero che oggi c’è e domani chissà.    

Il preside ha detto che non è un caso isolato, che anche a Udine, città da top ten, ci sono bambini che si lavano con l’acqua fredda e non hanno i soldi per i buoni pasto della mensa scolastica. Anzi, ha aggiunto che negli ultimi anni i casi sono sempre più frequenti e che le famiglie non si affidano ai servizi sociali perché nemmeno sanno di avere questa possibilità. Ti si para davanti la scena di un film ambientato in un nebbioso sobborgo londinese dell’Ottocento, poveri a strati, malattie, cenci sdruciti al posto dei paletot, ma non è fiction: è la realtà di un Paese dove ci raccontano di una ripresa che non c’è e dove sembra che il problema principale di un governo sia la laurea di una ministra e non invece di essere la prosecuzione di un esecutivo di destra che ha fatto solo gli interessi dei padroni; è la realtà di un Paese governato da una forza politica che avrebbe voluto rimuovere la Costituzione pur di non rimuovere gli ostacoli economici e sociali come da articolo 3. Un Paese dove la vita è un lusso.

E dove, a guardar bene, ti accorgi che fra gli indicatori presi in esame dal Sole 24Ore o da chiunque si cimenti in questo genere di classifiche sulla qualità della vita ne manca uno: la vita stessa. Che è altro rispetto ai numeri.

Il re Sborone

Gianluca Vacchi, chi era costui? Ma sì, a modo suo, molto a modo suo, un filosofo: un filosofo del fancazzismo, ma un filosofo. Un filosofo del carpe diem, del carpe pecuniam e del carpe foeminas, la cui filosofia di vita sta in una parola sola: Enjoy. Estensivamente e pericolosamente simile allo “stai sereno” pronunciato da Renzi un attimo prima di inchiappettarsi qualcuno.


E io per questo ho scoperto della sua esistenza di cui molto volentieri avrei fatto a meno: perché è, in ordine di tempo, l’ultimo dei puttanieri che si sono schierati dalla parte del presidente del consiglio in questo scorcio di campagna referendaria.


Una sente alla radio che si è schierato per il sì, va a leggere le sue parole esatte - «Ormai non c’è più tempo per scherzare, per polemizzare tra opposti schieramenti, ognuno indifferente alle ragioni, se non addirittura alle stesse argomentazioni, dell’altro; o, nei casi peggiori, per difendere privilegi e/o poltrone. Oggi, in tema di referendum costituzionale, è tempo che emerga una posizione, sarei tentato di dire un’etica, volta a far prevalere un interesse superiore, un idem sentire collettivo, lontano da ogni logica e da ogni comportamento di appartenenza e di sudditanza a un partito o a uno schieramento» -, per di più con «un’etica» scritto in grassetto e, minchia!, come ho potuto in tanti anni non sapere dell’esistenza del noto politologoslahcostituzionalista?


Allora te lo vai a cercare: è indispensabile sapere quali conferenze ha tenuto sull’argomento e quali saggi ha scritto. Magari l’eminente studioso riesce a convincerti a cambiare idea. Franco Angeli, il primo editore che ti viene in mente è Franco Angeli. Poi Il Saggiatore, Laterza. Niente di niente. Nemmeno Disney libri: c’è Spyder-man, Aladino, Ratatouille, il re Leone, ma lui no. Eppure potrebbe essere un’idea: Il re Sborone.


Perché alla fine lo trovi, ma nelle cronache mondane. E scopri che è un tamarro cinquantenne pieno di soldi e di tatuaggi, palestrato e con capelli ossigenati, azionista al 30% dell’azienda di famiglia a cui forse dedica uguale percentuale di tempo, dovendo occuparsi per il restante 70% del cazzeggio sui social. Tanto che persino la sua famiglia ha vergogna di lui e un mese fa – per «evitare disinformazioni sulla vita aziendale» - lo ha scaricato con una nota ufficiale: «Gianluca è azionista di Ima ed è membro del cda, come più volte dichiarato dallo stesso», ma «non ha deleghe e non si occupa direttamente della gestione aziendale». E, come se non bastasse, ha precisato che non è vero che la società è stata fondata da suo padre.




Renzi non pervenuto: non sembra che si vergogni dell’endorsement del re Sborone, come del resto non si vergogna di quello di Briatore e nemmeno, soprattutto, di fare le riforme con Verdini. Del resto, fra tamarri sboroni ci si capisce. Magari alla fine li troviamo tutti a Ibiza a prendere il sole (preferibilmente a scacchi).

E se è una femmina si chiamerà Pleistocene

Ma che bestie siete? Che male vi ha fatto vostra figlia? E, soprattutto: noi saremmo la nazione civile rispetto alla Turchia che legalizza lo stupro attraverso il matrimonio riparatore?

Vi avverto subito: non ho nessuna intenzione né voglia di essere politicamente corretta - che poi in questo Paese di baciapile significa ipocrita -, perché questa vicenda chiama in causa tutti: dalle politiche per l’istruzione alle famiglie, passando per la stampa.

È una storia tutta sbagliata quella che arriva da Bari.

La storia è quella di una vita interrotta: la vita di una bambina di 12 anni che fa sesso con un compagnetto di scuola di poco più grande – come lei “colpevole” solo di ignoranza indotta -, resta incinta e partorisce. Ovviamente con il consenso dei genitori.

Prima trauma: restare incinta.

Secondo trauma: dirlo ai genitori.

Terzo trauma: pianti, disperazione dei genitori, discussioni più grandi di te se tutto va bene; urla, botte, scambi di accuse nell’ipotesi più realistica.

Quarto trauma: tu quello non lo vedi più.

Quinto trauma: essere risucchiati in un vortice di incontri fra genitori, visite al parroco (scommettiamo?), allestimento del corredino e rotture di coglioni varie che una eviterebbe volentieri anche a trent’anni - e quando il figlio ha scelto di farlo -, ma non si può perché i nonni ci resterebbero male. Perché comunque questo bimbo nascerà e andrà vestito. E se è una femmina si chiamerà Pleistocene.

Sesto trauma: pancia che cresce, gente per strada che ti guarda come fossi un animale strano (a meno che non abbiano deciso di segregarti per nove mesi), qualcuno ti addita, qualcun altro ridacchia. Per non parlare di chi a mezza bocca ti dà della zoccola.

Settimo trauma: un parto cesareo, un’operazione in piena regola, pesante, quando a quell’età il massimo che ti dovrebbe succedere è che ti tolgano le tonsille.

Ottavo trauma: nasce il bambino, se sono gentili te lo fanno vedere, ma un istante dopo te lo tolgono. Quel bambino non sarà mai tuo.

Ripeto le domande: che bestie siete? che male vi ha fatto vostra figlia? Scommetto che voi siete di quelli contrari all’educazione di genere nelle scuole. Scommetto che voi siete di quelli che “oddio, il gender che vuole fare diventare tutti froci”. Scommetto che voi siete di quelli che “fornicare” è peccato, ma abortire è ancora più peccato. Scommetto che voi siete di quelli che “sia fatta la volontà” del vostro dio del cazzo.

Sapete una cosa? È colpa vostra e di questa società bacchettona se quella povera bambina non ha capito niente di quello che le stava succedendo prima, durante e dopo. Ed è colpa vostra e di questa società bacchettona se d’ora in avanti la sua vita sarà quella di una bambina adulta, o di un’adulta bambina, di una persona comunque che non sa quanti anni ha e non sa quale sia il suo ruolo nel mondo, perché non è più piccola ma non è ancora grande, perché non è più solo figlia ma non è nemmeno anche mamma. L’unica cosa sensata (non dico indolore, ma sensata) che avreste potuto e dovuto fare per restituire a vostra figlia un barlume di normalità sarebbe stato di farla abortire, a tutela della sua salute fisica e mentale, ma probabilmente avete preferito ascoltare il parroco piuttosto che il buon senso. E non vi rende meno colpevoli il fatto che questo bambino lo alleverete voi. Io spero che viviate con il senso di colpa.

Però vorrei anche sapere come si sono comportati medici e magistrati. Le cronache non chiariscono. Ci raccontano invece (e qui arrivo al discorso che chiama in causa i giornalisti), come fossero comari in visita alla puerpera, che il bambino alla nascita pesava tre chili; ci riferiscono che il parto è avvenuto in una clinica privata di Bari; qualcuno parla di gravidanza «inusuale» (ohibò!) e addirittura – c’è da non crederci! – della «cicogna» che «ha fatto capolino»; infine precisano che la storia non è avvenuta in un contesto degradato ma che entrambi i «baby-genitori fanno parte di famiglie normali». Senza nemmeno uno straccio di virgolette ad enfatizzare un’assurda presunta normalità.

La stessa, a ben pensarci, che attribuite alle famiglie “per bene” dove un uomo “stimato professionista“, "accecato dalla gelosia" e colto “da raptus” ammazza la moglie che voleva separarsi e decidere della propria vita.

Il muro del piscio

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Quanti cessi ci sono alla Oerlikon Graziano di Bari? La domanda non è stravagante, perché i padroni della fabbrica siderurgica hanno appena emanato una direttiva in base alla quale dal prossimo 14 novembre i lavoratori dovranno concentrare tutti insieme l’espletamento delle funzioni fisiologiche all’interno di sole due pause di nove minuti ciascuna. Vuol dire che se ti scappa pipì alle 9,30 e la prima pausa è alle 11, te la tieni per un’ora e mezza a rischio di farti esplodere la vescica. Oppure vai al lavoro con il pannolone. Giusto per fare l’esempio meno drammatico e non volendo tenere conto di chi ha la vescica debole o dei lavoratori maschi più anziani con la prostatite. Mettiamo, dunque, dei pisciatori medi. Pure così io me li immagino al momento del suono della campanella a correre e farsi gli sgambetti e guardarsi con odio per arrivare primi alla porta del cesso, a fare file interminabili, a contorcersi nell’attesa che gli altri abbiano finito, a sudare freddo e a lasciare andare qualche goccina un istante prima di essere riusciti ad abbassarsi le mutande. E non vorrei essere nei panni del quattrocentoventesimo. Già, perché i dipendenti della Oerlikon Graziano non sono poche decine ma, appunto, quattrocentoventi. Volendo fare un rapido calcolo e ponendo un tempo x per ogni pipì, mettiamo due minuti, per farla tutti di minuti ne occorrerebbero 840, molti di più dei nove previsti. Perché poi è realistico che se tutti se la tengono quando gli viene, alla fine saranno tutti ad avere bisogno di farla in quello stesso lasso di tempo.

E non oso pensare alla cacca: se uno invece di farla in un paio di minuti – ipotesi impossibile, a meno di un attacco di gastroenterite -, se uno ha qualche problema di stipsi e impiega dieci minuti consumando tutto il tempo che sarebbe occorso agli altri 419, che si fa? Arriva un controllore addetto alla cacca e lo blocca mentre la sta facendo? Alt, tempo scaduto. Ti multano? Lei deve pagare dieci euro ogni minuto in più utilizzato.

Però l’azienda è buona: ha previsto “la possibilità di interrompere l'attività lavorativa per esigenze fisiologiche improcrastinabili”. Com’è umano lei, direbbe il ragionier Ugo Fantozzi. Tutto bene allora, no? No, perché c’è una clausola, una postilla, come quelle scritte in caratteri illeggibili in fondo ai contratti con le compagnie telefoniche: la pausa extra ti viene garantita, però “previa autorizzazione del proprio responsabile”. Cioè tu ti stai cacando sotto a causa della peperonata della sera prima, vai dal tuo capo, accendi un cero alla madonna nella speranza che ti riceva subito, gli racconti i cazzi tuoi diciamo “intimi” e forse, dopo una decina di minuti e se non ha i coglioni girati per questioni sue personali, ti firmerà un “lasciacacare” grazie al quale potrai volare, leggero come una piuma, verso l’agognato cesso. Che realisticamente non ti servirà più. Altrimenti dovrai aspettare la famosa pausa e metterti in fila. A meno che i lavoratori non siano tutti maschi e per loro non venga costruito un apposito muro del piscio grazie al quale giocare a chi la fa più lontano come facevano da ragazzini.

Perché – e qui ripeto la domanda – quanti cessi vuoi che ci siano all’interno di una fabbrica? Escluso che ce ne siano 420 e che l’azienda decida di investire per aumentarne il numero per venire incontro alle esigenze dei lavoratori, mi sentirei di affermare che ce n’è uno solo: il padrone, in quanto categoria.